Der Autor und die schwarze Blume

 Meine schwarze Blume blüht nicht mehr. Was ist los mit dir? Das war doch sonst immer so leicht, dich zum Weinen zu bringen. Ich verstehe dich nicht mehr, du wolltest immer weinen und traurig sein. Du kommst nicht mehr zur Trauer, lachst und kannst schreiben. Bist du krank? Krank vor Freude? Weil du lachst, weil du lebst? Sollte es so sein, dass du die Trauer um mich verlassen willst, ist es für mich in Ordnung. Aber laufe nicht zu weit weg. Versprichst du mir, dass du wiederkommst? Es macht mir keine Angst, die schwarze Blume loszulassen. Sie bleibt bei mir im Herzen, wie ein ewig langer Traum. Ich wollte immer die Trauer loswerden. Ich hatte alles verloren, alles hergegeben. 

Aber ich habe mir ja Stück für Stück das Meiste wiedergeholt. Alles, was ich jetzt zu glauben habe, mir gewünscht? Und auch bekommen? So was hat man oder hat man eben nicht. Danke dir, Gott, und all deinen sowie auch meinen Begleitern! Mit Liebe, mit Glauben und mit Hoffnung möchte ich leben. Vielleicht habe ich meinen Weg verstanden. Ein schmaler Grat zwischen Depression und Manie. Zwischen Angst und Zuversicht, zwischen Lachen und Weinen. Es gibt so viel, was ich zu lernen habe, aber auch viel, was ich zu sagen habe. Gibt es vielleicht einen Sinn, wenn ich sage: Musik bleibt Musik und hat keinen negativen Einfluss auf mich? Ich hatte so viel Zeit und so viele Gelegenheiten verpasst. Ich habe nicht ewig Zeit und möchte die Gelegenheit sowie die Chancen beim Schopfe packen. Das ist mir in den letzten Monaten bewusst geworden.

 Und heute möchte ich zur Kenntnis nehmen, dass meine schwarze Blume (zurzeit) nicht blüht.

 

Was würdest du tun?

… wenn du in der Zeit zurückreisen könntest? 
Wie würdest du dich entscheiden, wenn man dir die Möglichkeit anbieten würde?

Kurze Bedenkzeit? Kein Problem! Aber was wäre für dich am wichtigsten?

Geld? Liebe? Gesundheit? Freundschaft? Glück? Oder alles zusammen?

Welche Wünsche hast du? Was würdest du zuerst ändern?

Das letzte Ergebnis deiner Lieblingsmannschaft?

Das letzte Gespräch mit Menschen, die wir lieben?

Ich weiß, ich stelle viele Fragen, aber was ist wirklich wichtig?

Und was kann weg, gestrichen werden? Was ist überflüssig?

Oder ist Streiten doch wichtig?

Weil es zeigt, wie wichtig die Menschen, um uns herum sind?

Und wie sieht es aus, wenn du deine Entscheidung nicht korrigieren kannst?

Wenn du Jahre oder gar Jahrzehnte in der Vergangenheit leben musst?

Die du schon kennst? Klar ist: "Was vom Herzen kommt, gelingt."

Was würdest du tun? Leben retten oder töten?

Freunde das Leben retten oder Feinde töten?

Fragen, auf die ich jetzt gerne eine Antwort hätte. Wie sieht es aus?

Als Grundschüler hat mich ein Nachbarsjunge jahrelang drangsaliert. Ihn töten?

Aber ja! Wäre meine erste Antwort. Doch würde ich ihn heute auch noch erledigen?

 Glaube, nein! Würde sich etwas ändern? Nein! Doch! Vielleicht!

Ich wäre nicht mehr derselbe Mensch!

Und genau aus diesem Grund, stelle ich den Wunsch nach Rache, hinten an.

Denn die Liebe ist wirklich lebenswert!

Aber was wären wir, wenn wir die Vergangenheit ändern? Genug der Fragen!

Kommen wir zum Antworten!
Wie sehen deine Antworten aus?
Auf eure Kommentare freue ich mich sehr!
Euer

Der Autor und die Suche

Bin ich mich am Totessen oder auf der Suche nach mir selbst? Alles, was ich finden kann, ist in mir vorhanden. Die Leere, der Schmerz und die Lethargie, sind mit der Sehnsucht nach Verbundenheit verknotet. Wie ein Geschwür breiten sie sich aus. Wachsen über sich hinaus. Werden größer, obwohl sie unerwünscht sind. Sie sind da, aus einem einzelnen Keim entsprungen, gedeihen und gewachsen aus der Unvernunft. Doch was bleibt, wenn der Wille zu leben, geht? Die Liebe ist die stärkste Kraft. Und das, was wir wünschen, kann wahr werden. Heute habe ich gelernt, dass ein bisschen Sport, mir guttut. Ich möchte mich selbst spüren, mich positiv wahrnehmen, und das Ventil reinigen. Ich war schon immer auf der Suche nach mir selbst, nach meiner Herkunft, und nach einem Sinn. Auch wenn nicht alles auf den ersten Blick sinnvoll scheint, kann es sich durch einen Perspektivwechsel erklären. Der Schmerz in mir möchte gespürt werden. Meine Sehnsucht einen Ort finden, und die Leere mit Freude gefüllt werden.

Wach auf, junger Mann, und finde dich selbst!

Das Lernen ist ein Prozess, ein Weg, eine Suche und eine innere Einstellung, des Öffnens.

Euer

 

Die kleinen Dinge

Wie wichtig kleine Dinge sein können. Wie wichtig Begegnungen sein können. Und welch eine Bedeutung sie haben können. Ich nehme sie wahr, denke: Ja, stimmt! Und erinnere mich im Nachhinein, an diesen Schlüsselmoment.

So erging es mir, als ich das letzte Mal durch den eisigen Wind lief. Am Ziel angekommen hörte ich Schmelzwasser aus einer Traufe tropfen. Es platschte auf dem Asphalt, des Packplatzes. Alte Erinnerungen kamen in mir hoch. Welche ich nicht vergessen kann. Gedanken, die mich heute noch wachhalten. Es war nur ein kleiner Augenblick. So sehe ich heute, wie wichtig das Nichtvergessen ist. Manchmal müssen es nur kleine Dinge sein, die eine große Bedeutung haben.

Euer

Der Autor und die Angst vor Weihnachten 2025

Mein Mund ist trocken, mein Kopf fühlt sich heiß an. Wovor habe ich Angst? Nichts muss perfekt sein. Nicht einmal das Weihnachtsfest. Es ist immer etwas Besonderes, aber was kann ich tun? Bisher war es meine Aufgabe, Weihnachtslieder zu spielen. Erweitert sich dieses Jahr mein Aufgabengebiet? Obwohl ich nicht zittere, und obwohl ich mich freue, könnte das Fest in einem Fiasko enden. Ich als Autor wünsche mir positive Emotionen in der Familie. Dass mein Herz berührt wird. Oder habe ich Angst vor der Leere, dass ich mich nicht lebendig fühle? Heute weiß ich es nicht. Noch nicht, vielleicht. Man kann noch so oft sagen, dass man die Angst wegjagen muss, aber ob ich es kann, ist eine andere Frage. In mir fühlt es sich ruhig an. Die Ruhe vor dem Sturm? Ich kann nicht in die Zukunft sehen, aber ich kann beten und bitten, dass dieses Fest für mich und meine Familie gut ausgeht.

Ich erinnere mich noch daran, wie ich mit zwölf Jahren, fast dreizehn, dastand und weinte. Alle anderen Kinder sind glücklich, freuen sich. Warum ich traurig war, kann ich nicht mehr sagen. Waren es die ersten Vorboten, einer Krankheit? Obwohl ich alles hatte, fühlte ich mich leer, traurig und enttäuscht. Seitdem war Weihnachten, erst recht etwas Besonderes.

Jetzt sitze ich hier und freue mich über die weihnachtlichen Klänge. Höre, wie die Glocken klingeln, sehe, wie der Raureif in der Sonne schmilzt. Es sind nur noch ein paar Tage, bis Heiligabend. Und plötzlich empfindet, der Autor in mir, keine Angst mehr vor dem Weihnachtsfest.

Mein Wunsch für Weihnachten 2025, ist Zufriedenheit, auf dass die Menschen erkennen, was Gutes in ihnen steckt, die Lichter anschalten, im Herzen wie auch auf dem Tisch, am Baum und wo auch immer.

Alles wird gut!

 

Die Kraft der Liebe

Als Autor glaube ich an viele Mythen. Aber am stärksten ist der Glaube an die Liebe. Auch wenn es immer ein Chaos verursacht, wenn ich nicht auf die Rufe der Liebe höre. So wie auch jetzt.

Was ist los mit dir? Ich kann dich nicht verstehen. Was ist passiert?

Schaue mich an! Siehst du nicht, dass ich am Ende bin? Ausgelaugt und total erschöpft. Da hilft nur noch beten und um Besserung bitten. Aber bevor du Blumen für mein Grab bestellst, warte bitte eine Weile, und höre mir zu. Denn ich werde die Zeit, die gefühlt endlose Zeit, der Trauer, abwarten und durchhalten. Und nach dem Regen und nach dem Sturm, werde ich gestärkt aufstehen. Meiner Meinung nach müssen wir darauf vertrauen, dass der winzige Keim, der Liebe wächst. Bis ich spüren kann, dass alles gut wird. Glaube, Liebe, Hoffnung sind Begleiter auf meinem Weg. Dies ist nichts Neues, nur wieder in mir entdeckt. Unter Schutt und Asche, die mich verzweifeln ließen. Die mich belasteten und von denen ich mich befreien konnte.

Ist es ein Abschied? Der Beginn eines neuen Kapitels in meinem Buch der Selbstliebe? Oder nur ein quersitzender Furz? Aber egal, was es ist. Ich glaube an die Kraft der Liebe, an die Hoffnung zur Heilung, und den Mut zur Zuversicht.

 

 

Der Autor und seine Zweifel

Soll ich meinen geistigen Zerfall hinnehmen und akzeptieren, wie es ist? Oder wieder dazulernen, mich mehr bewegen und alles aus mir herausholen? Ich verstehe meine Erschöpfung nicht. Manchmal kann ich Bäume ausreißen und Berge versetzen, und ein anderes Mal keine 2 Sätze schreiben. Einstellung, Ursache und Wirkung, oder Einbildung, Unzufriedenheit, Zwang, oder Perfektionismus? Auf Fehler fixiert oder Prägung? „Wenn-dann-muss-alles-perfekt-sein“-Gedanken? Klar, ich bin ein Schriftsteller mit Fehlern im Text, ohne große Ecken und Kanten. Und doch bin ich Mensch genug, um dennoch zu schreiben. Respekt! Habe ich mir auch verdient! Und ich kann und darf stolz auf mich sein.

Bin ich in einer Krise oder Blockade, oder „nur“ mit Mist beladen? Und wer entscheidet was

Mist ist? Du oder In? Nicht schon wieder! Ja, ich habe große Zweifel, und komme nicht jeden

Tag mit mir klar, aber das muss ich auch nicht. Einen vernünftigen Umgang wünsche ich mir. Auch

von mir zu mir.